A Noite que Morri

Hoje minha noite foi maravilhosa. Bons amigos conversando sobre as coisas da vida, um bar onde sou tratado como VIP, boas companhias e bom ambiente.
Tudo estava tão perfeito... tudo tão calmo. Esqueci de meus problemas por algumas horas e voltei dirigindo pra casa. Embalado por uma música inebriante que tocava na rádio, dirigindo um bom carro, uma noite quente... pela primeira vez pensei em me matar.

Chocar um carro contra um poste. Simples assim.

Terminar meus dias em grande estilo. Sem nenhuma preocupação na cabeça, só embalado por uma música perfeita numa noite perfeita.

Quero morrer assim... satisfeito com minha vida.

Como Tornar-se um Louco em 6 Lições

Nesta semana passei por outro dilema existencial. Deve ter sido o quarto neste mês. Agora que me recuperei, acho que já posso escrever o post encomendado pela Dani, onde devem constar seis peculiaridades minhas.

Já adianto que a leitura deste deve ser extremamente tediosa e chocante.


1 – Sou uma pessoa extremamente infeliz. É duro ter que conviver com tal constatação, mas é a pura verdade. Acho que o grande problema disso é que os fatores que causam tal infelicidade não são externos, mas sim internos. Infelizmente, não consigo me dar por satisfeito nunca. Não basta ter uma visão geral sobre um assunto, é necessário saber todos os mínimos detalhes. Não basta ser um bom profissional, é preciso ser o melhor. Não basta criar um projeto bom, é necessário ter o maior e mais difícil de todos. Não basta ganhar bem e ter um emprego legal, sempre posso ganhar mais em outro lugar. Enfim... como nunca estou satisfeito com comigo e com minhas coisas e, como nunca é simples ou rápido mudar essas coisas, minha infelicidade latente está sempre presente.

- Não. Não vou procurar nenhuma psicóloga, psico-terapeuta, psiquiatra, quiropata, astróloga, terapeuta, conselheira, pedagoga, parteira, cartomante ou nada do gênero! -


2 – Eu não consigo comer com as mãos. Nem pipoca, nem salgadinho, nem frango a passarinho, nem uva, nem nada! Por isso mesmo evito comer esse tipo de coisa em público. Lembro que promovi horas de boas risadas para um ex-namorada ao entrar com uma colher de plástico no cinema para comer pipoca.


3 – Eu boto medo nas pessoas. As crianças choram quando me vêem, os cachorros fogem de mim na rua, algumas pessoas gaguejam quando falam comigo e outras até travam quando me pegam mais exaltado. Obviamente adoro esse efeito que causo nas pessoas, porém ele é extremamente ruim em certas situações (mesmo quando estou de bom humor e até sorrindo!). Já ouvi várias vezes que perdi a oportunidade de conversar com mulheres muito interessantes porque ficaram com medo de mim.


4 – Eu detesto chinelos. Odeio, odeio, odeio, odeio muito do fundo do meu coração podre! Em mulheres, que cuidam dos pés direitinho, até que fica muito bonito. Mas em homem.... pelo amor Deus! Me dá náusea só de lembrar. Não uso em hipótese alguma. Acho horrível homem que sai de casa com chinelo, que vai ao supermercado de chinelos, que vai votar de chinelos, que vai pra faculdade de chinelos!!! Acho um absurdo.


5 – Ultimamente notei que a principal causa dos meus 7 namoros (é... sete!) não terem dado certo foi por minha causa mesmo. Uma amiga disse uma vez que eu tinha medo de me relacionar e tinha medo perder minha liberdade. Na hora eu não acreditei e disse que estava errada, mas acho que é a verdade mesmo. Morro de medo de perder minha liberdade, mesmo sabendo que ninguém perde liberdade nenhuma namorando. Ainda não tive tempo de analisar essa paranóia com mais calma, mas já estou tomando providências para contornar tal situação.

- Depois dessa declaração vai ficar muuuuito mais difícil arrumar namorada –


6 – Não sei pq, mas eu adoro um bom buteco. Vou toda a semana, cerca 2 vezes por semana. Vou com o pessoal, vou sozinho, vou com minha cachorra às vezes. Meu passatempo favorito é pensar... pensar na vida, pensar nas pessoas, pensar em questões que me perturbam e é por isso que gosto tanto. No bar eu posso ficar sentado assistindo a um DVD e tomando cerveja... completamente perdido em meus pensamentos. Diversas vezes tive idéias ótimas enquanto estava num butequim. A extrusora que virou uma patente foi criada num bar (thanks to Gustavo e Sabá), já projetei uma planta de reciclagem de baquelite no Panelão lá de Lorena, já resolvi n problemas de projetos enquanto bebia e rabiscava um guardanapo e por aí vai. Não é incomum me encontrar lendo um livro ou fazendo anotações numa prancheta no meio daquela agitação de um bar no sábado à noite.

- Cada louco com sua mania –




Tô achando que vou me arrepender por ter revelado algumas coisas aqui, mas... dane-se.

Caramelo! Bixxxxcoito! Chocolaaaaaaate!

Olá, minhas colegas de trabalho!

Acabei de chegar de Lorena.

Tô num mau humor do kct. Tô de ressaca, acordei cedo, andei de ônibus, andei de metrô, vou ter que trabalhar amanhã e, pra piorar, não pintou na relacionado ao sexo oposto no meu final de semana.

É isso aí... tô rachando de antipatia.

Pois bem... já que eu fui obrigado a, mais uma vez, pegar o pássaro marrom de Lorena pra São Paulo (uma das linhas mais morféticas da história rodoviária brasileira) quero fazer uma pergunta para todos os meus telespectadores:

Por que diabos nego insiste em comer biscoito de polvilho no ônibus?!?

Meu Deus... estou com tanta raiva que meus olhos estão lacrimejando.... como eu adoro me sentir assim!

Eu tenho uns sete anos só nesse batidão... Lorena, São Paulo, São Paulo, Lorena... boa parte deles tocados pelos antigos CMA da Cometa e pelos novos Marcopolo da Cometa e da Pássaro Marrom. Sobre o que testemunhei nesses anos todos daria pra escrever um livro, sem contar as viagens pros outros cantos do país, mas até hoje essa pergunta martela na minha cabeça e eu não consigo responder! O que acontece com o caboclo que, ao comprar sua passagem de ônibus, sente uma vontade compulsiva de comer biscoito de polvilho!?!

Tudo bem, tudo bem... algumas críticas de plantão (Carol) já vão começar a falar que eu sou neurótico e que o biscoito é gostoso e sei lá o que mais. Isso não justifica este ser o alimento número 1 disparado nas viagens de ônibus! Aliás, se tem um tipo de biscoito que deveria ser proibido dentro de ônibus é o de polvilho! Quer saber o porque? Olha só:

1 - Dentre todo o filo de “farináceos” da raça “biscoito”, o biscoito de polvilho (ou bixcoito se vc for do RJ, ou Totó se vc for de MG) é o que produz a maior intensidade sonora ao ser mastigado. Um exemplo prático: Após percorrer 240km de viagem, um peão, já com a boca seca, que começa a mastigar um biscoito de polvilho utilizando-se apenas de seus 4 dentes superiores e 6 inferiores, é capaz de gerar 120dB se comer de boca fechada ou 160dB se comer de boca aberta!! Isso é mais que uma britadeira!

2 – O biscoito de polvilho foi projetado para esfarelar-se sob a ação da menor força possível e, ao ser mastigado, gera um particulado de diâmetro relativo médio exatamente igual à distância entre as fibras do tecido do banco do ônibus, dessa força ele penetra no tecido de forma irreversível.

3 – O “Totó” é altamente higroscópico, ou seja, ele absorve uma quantidade de água de cerca de duas vezes sua massa. Essa propriedade faz com que ele proporcione uma sede totalmente inconveniente para quem está dentro de um ônibus com mais duas horas de viagem pela frente. Há estudos que visam substituir a sílica-gel das fraldas infantis por farelo desse biscoito.

4 – Essa propriedade de alta absorção de água do biscoito é potencializada por sua capacidade de formação de pontas e arestas perfuro-cortantes ao ser quebrado, que penetram no céu da boca e aumentam ainda mais a sede.

5 – Por fim fica a maior armadilha do tal farináceo: A amnésia! Por incrível que pareça todos que se atrevem a comprar essa “arma” para uma viagem se esquecem de comprar água! Isso deve ser causado por algum efeito hipnótico do biscoito. Por conseqüência, a vítima fica apurrinhando o motorista do ônibus para parar no posto mais próximo para comprar água.

É, minha filha... viajar de ônibus é assim: Biscoito de polvilho, criança chorando, véia carregando sacola com alguma planta dentro, caboclo tirando o sapato pra deixar a frieira secar, ronco, vai-e-vém no banheiro e tudo mais que você puder imaginar.

A viagem de hoje teve tudo isso.... vou uma verdadeira overdose. Por isso vou descansar e deixa-los alertas sobre a ameaça das lanchonetes de rodoviárias.


Beijo pra minha mãe, pro meu pai e pra você.

Se Eu Não Te Odiasse Tanto Até que Nos Daríamos Bem!

Ando deveras fudido da vida com algo que aconteceu hoje no trabalho. Reclamar do trabalho da gente não é mole. Nossos amigos, apesar de serem atenciosos conosco e sempre estarem dispostos a nos ouvir, não sabem exatamente como é o clima do nosso serviço, como são as pessoas, quem são as pessoas, o que dificulta bastante o entendimento real da situação. Sem falar, é claro, que ninguém agüenta ficar escutando alguém falando sem parar da sua vida profissional.

Reclamar de acontecimentos relacionados com nosso trabalho com colegas de trabalho é uma faca de dois gumes. Ao mesmo tempo em que eles entendem exatamente o que está acontecendo, sabem nos dar uma opinião externa e até se interessam pelo que estamos falando, sempre há chances dessa pessoa usar sua queixa contra você, intencionalmente ou não. Nunca sabemos pra quem ela pode ou vai contar o que você disse.

Uma das saídas para resolver este impasse é o blog. Blog é uma ferramenta muito boa para isso, já que quem está lendo pode entender ou não, mesmo não trabalhando com você e caso não tenha interesse pela história, pode parar de ler a qualquer momento.

Naaaaaaa!! Não seja tão estúpido!

Lembre-se que sempre, sempre há alguém pronto pra puxar o seu tapete. É, meu filho! Tem sempre alguém de olho no seu lugar por pior que ele seja! Essa é uma das conseqüências do capitalismo e nada podemos fazer para evita-la.

Hoje resolvi voltar com meu blog escroto pq estava doido pra falar mal até de quem eu não conheço, mas não vou dar uma brecha dessas!

Temos que lembrar que há uma diferença enorme entre um amigo e um colega de trabalho. O fato do cara ser seu colega de trabalho não quer dizer que ele não vá colocar no seu pra se dar bem, mesmo pq só amigos deixariam de fazer isso.

Como hoje eu passei o dia todo com a cara colada no computador pra não mandar nego à merda e piorar ainda mais a situação no trampo, não vou fornecer uma prova escrita da minha revolta.

Só digo que a partir de hoje entra em cena uma nova filosofia: Não perca a oportunidade de colocar no cu do outro, pq ele não perderá.

Bonito, né?



Beijinho, beijinho e tchau, tchau.

Rocket Pobrema

Resgatei o Rocket Pobrema!!

Meu mascote está de volta!


... que recomece a baixaria ...

Perdeu, Playboy!

Local: Terminal Rodoviário de São Bernardo do Campo
Hora: 11:10 PM

Avisto um mano com a seguinte frase em sua jaqueta:

"Hoje até Deus anda de blindado".


- Sem comentários.

FDP!!!

Apagaram o Rocket Pobrema!!!

Mataram o mascote do ETP!!!

Agora sim estou com raiva....

110º

Este é o 110º post desse blog e vou usá-lo para dizer que não pretendo dar continuidade ao blog.

Carreira Y

Como tô sem saco pra escrever, por isso vou apelar mais uma vez e colar uma piadinha rodadíssima de email. Essa é bem bobinha e é pura babação de ovo de engenheiro, mas mesmo assim eu dou risada!


Em qualquer empresa que tenha engenheiro rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para dar a chance aos engenheiros que não quiserem passar para a área administrativa de continuar subindo na empresa e ganhando melhor ainda na área técnica.

Porém, todo mundo reclama e fala que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Engenheiro 1 e pode chegar a ser Engenheiro 8.

Condições necessárias para vocês virarem Engenheiro 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Engenheiro 2, 3
- Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável trabalhando em equipe;
- Destruir plantações de pepinos (pepino = problema);
- Inglês obrigatório +1 língua é desejável;
- Salário: R$3.082,00 - R$4.744,00;
- Exemplo: Humanos normais.

Engenheiro 4
- Idem ao anterior + Matar um leão (leão = um grande problema) por dia, com uma carga horária diária de 12 horas por dia;
- Ser responsável por 10% do projeto de uma aeronave comercial do tipo jato regional de 50 lugares (ex-145);
- Inglês, francês e alemão obrigatórios;
- Salário: R$4.934,00 - R$6.903,93;
- Exemplo: Fodões.


Engenheiro 5
- Idem ao anterior + Um dragão (dragão = é um problema enorme) por semana, com uma carga horária diária na fábrica de 16 horas sem feriados;
- Ser responsável por 25% do projeto de uma aeronave do tipo jato regional de 100 lugares (ex-190);
- Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol obrigatórios;
- Salário: R$ 6.904,93 - R$9.910,93 (1 real + por cada step);
- Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.


Engenheiro 6
- Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN (ALIEN = é um problema do outro mundo) por semana e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino;
- Carga horária diária na fábrica de 20 horas;
- Ser responsável por 75% do projeto e 25% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 100 lugares (ex-190);
- Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita obrigatórios;
- Salário: R$10.011,93 - R$14.522,93 (2 reais + por cada step);
- Exemplo: Fadas da floresta encantada, Gnomos, NINJAS com o poder dos nove cortes. Assim como os NINJAS, somente um engenheiro 6 pode matar um engenheiro 6.

Engenheiro 7
- Idem aos anteriores, só que, os leões e os dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas;
- Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa viajar com velocidade acima da velocidade da luz) por dia;
- Carga horária diária na fábrica de 25 horas. Ser responsável por 100% do projeto e 50% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 400 lugares (ex-747);
- Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita, pascal, fortran, BORG, e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme do Star Wars, obrigatórios;
- Salário: R$14.511,93 - R$19.022,93 (2 reais + por cada step);
- Exemplo: Mago Merlin, JEDI como Luck Skywalker e Obi Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um engenheiro 7 você será.

Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que
ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que ninguém, um outro Engenheiro 7, corte sua cabeça.


Engenheiro 8
- É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre do UNIVERSO. Você tem que ter o poder da vida e morte sobre os seres, logo você não precisa mais matá-los, apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis do universo que os resolva. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente;
- Carga horária diária na fábrica: para você o tempo e o espaço já não existem;
- Ser responsável por 100% do projeto e 100% da construção de uma espaçonave classe stardestroyer para 500 tripulantes (ex-USS ENTERPRISE), em 7 dias. Você pensa e as pessoas entendem com telepatia e vice-versa;
- Salário: R$19.022,94 - R$30.046,93 (3 reais + por cada step);
- Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Desencana, Nem Tô a Fim de Transar

Eu já esse email dezenas e mais dezenas de vezes e toda a vez eu leio eu quase choro de tanto rir.

Não adianta... só quem já passou por isso acha graça!


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você já passou da conta:
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você já está deitado no chão de tanto beber:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando as luzes do banheiro parecem estrelas:
- Putz, que mina feia!!!!
- Não posso, minha namorada está viajando, eu a amo.
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Parece Scrap de Orkut...

Já repararam como posts que falam sobre nossa vida pessoal rendem muito mais comentários?

E.T.P. Notícias Breves

Ela está Voltando

Tá parecendo que essa moça vai voltar a escrever em seu blog.

Essa notícia valeu o fds.


Manual do Macho

Ando querendo escrever mais um capítulo do “Manual do Macho”, mas meio em dúvida sobre o tema. Se alguém tiver uma sugestão, agradeço.


Tô com Dor de Cabeça, Bem...

Amanhã eu atualizo esse trem. Hoje quero dormir!

2 de Cada Lado, Por Favor!

Nada melhor para divertir meus leitores do que contar minhas desgraças!

Na segunda-feira, dia 03, eu acordei com a garganta inflamada. Não estava nada demais, só um pouco irritada, então resolvi deixar assim mesmo. No dia seguinte, acordei com a garganta tão inflamada e tão inchada que eu não conseguia comer e nem falar direito. Inflamou bonito mesmo, com direito a pus e dor constante.

É assim que eu gosto! Se é pra inflamar tem que inflamar direito!

O grande problema é que naquela semana e na semana seguinte àquela eu estava tão atolado de trabalho e precisando estudar que nem me preocupei em tomar remédios ou procurar um médico, mesmo sem estar podendo comer normalmente, sentindo dor ao engolir e rachando de febre.

E fiquei adiando... achando que o troço se resolveria sozinho.

Há!

No dia 12 tive que ficar trabalhando até tarde e não estava mais dando conta de tanta febre. Resolvi dar o braço a torcer e fui falar com o enfermeiro da fábrica. A cara que ele fez ao ver minha garganta é indescritível. Acho que ele deve ter visto algo bem ruim lá dentro pra ficar atônito e só conseguir dizer: “Meu jovem, isso aí é só com o médico”.

Claro que eu nem fui besta de olhar o que estava rolando lá. Não queria ficar igual ao enfermeiro.

Nesse dia o enfermeiro me encheu de antitérmicos e pastilhinhas pra garganta até que eu pudesse falar com o médico no dia seguinte (ele só fica durante o dia na fábrica).

Na quinta de manhã tive que driblar meu chefe para descer até o ambulatório. Chegando lá falei com o médico que olhou minha garganta e disse: “EEEeeeeita ferro!”.

Tá aí algo que eu entendo.

O médico ficou meio preocupado, mas disse que sararia tomando apenas duas injeções. Eu não tenho medo de agulhas ou coisa do tipo, só fico fulo quando eles cismam em dar injeção na nossa bunda! Mas que mania mais besta! Com tanto lugar pra dar injeção eles querem dar bem na bunda!

Não fica bem um homem do meu tamanho (ou de qualquer tamanho) arriando as calças pra tomar uma agulhada na bunda!

E pode fazer o discurso que for!! Isso não é normal e ponto final!!

Mas tudo bem. O caso é que eu reparei no enfermeiro quando ele estava preparando a injeção. Na verdade reparei mais foi na injeção em si: 4 ml de remédio na seringa.

Pera lá! 4 ml de líquido para ser injetado na bunda?! (sem trocadilhos, ok?)

Ainda pedi pro enfermeiro pra injetar a parada na minha veia, já que a idéia de ter aquele volume todo sendo injetado na minha carne não me agradou em nada, maaaaas obviamente, ele não deixou. (já repararam como os profissionais da saúde nunca fazem as coisas como a gente quer?).

E assim foi. Fui obrigado a abaixar as calças (o mínimo possível, claro) pra tomar uma injeção na bunda.

Que lástima....

O pior mesmo foi que pareceu uma eternidade e logo no começo a injeção estava ardendo tanto que foi difícil segurar. Ainda tentei negociar com o enfermeiro “2 ml de cada lado” pra não “sobrecarregar”, mas ele não deu atenção.

Resultado: Saí mancando do ambulatório e não consegui andar direito pelos próximos dois dias.

Não contente, tive que tomar a segunda injeção do “outro lado” no dia seguinte. Aí sim que eu não consegui mais andar...

Final das contas: Tô com o lombo doendo até hoje!!

Acho que eu trocava toda essa situação pela garganta inflamada.